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,写得清清楚楚!他们有最长51天的免息期,是他们自己选择不全额还款的!”我觉得自己对工行不满的情绪涨的满满的:“既然一开始有51天的时间不用缴纳利息,那之后自然要吃一点亏!不能在得到好处之后来向我要求公公平平!既然得到了好处,之后就要付出代价!”我竟敢对着工行大吼,之前从来都没想过。我也有头脑发热的时候。可是我不能一而再,再而三地,让几年的辛苦白白毁在工商银行手里。工行的表情一下子变得很可怕:“得到好处,之后就要付出代价,是吗?你可真天真。那我现在就要些好处,看看之后会付出什么代价!”话一说完,工行就一把把我甩到床上。我的头磕在床板上。眼前正晕晕的,工行又一步跨上来。把我的两只手都捆在床头。我一直到这个时候都不明白他想做什么。直到他一把撕开我的衬衫,把手伸进去,在里面摸。我尽全力发出一阵嚎叫。“开什么玩笑”,工行说,“这可是我家。除了我谁也听不到。”“喂,工行...”,我刚才的气势一下子全都不见了,“你放开我,不要胡闹。”工行又笑:“我没胡闹。我可是正正经经的想了好久呢。这件事要怪也只能怪你自己。”怪我什么?工行的动作可以说是粗暴,他抽出我的皮带,扯下我的裤子。我脑袋空空,根本就没有什么想法。我觉得自己应该感到很屈辱,所以假装抽泣了两声。可是事实是,我当时真的什么也想不到。疼痛也不是不能忍。“哦,我被工行强要了。”这就是我当时唯一的想法。雷曼病危结束的时候,工行亲了亲我,把我抱在怀里。我想要挣开他,我想回家。但是工行力气很大。我觉得很累,挣着挣着,竟然就睡着了。我想,我可能真的没太把这当做一回事。再醒来之后,已经是第二天早上了。工行叫我起来吃饭。问我是喝豆浆还是牛奶。我觉得他的态度很不对劲。怎么说呢,好像把我当做了他的情人,就是这样的感觉吧。我再不把这当回事,也不至于跟他一起吃早餐。用不大不小的声音吼了一声之后,我把桌子掀翻,摔门而去。我没回家,直接去上班。光大一看见我,就问:“民生,你怎么了?”我吓了一跳,每次对光大说谎都很令我头疼,因为光大比我还了解我自己。“到底怎么了?你不对劲。”光大又追问到。“没有什么,只是有点心灰意冷。我向中行表达心意,中行说他没有兴趣。不是原话,大概就是那个意思吧。呵呵。”中行,对不起了。光大似乎相信了这个说法。他的眼睛暗了一暗。“别难过了,你还有我呢。”光大摸了摸我的头。下午,建行的美国小情人告诉大家,雷曼兄弟要死了,让大家赶紧拔备避险。中资银行有7亿多雷曼的相关资产。我很高兴这下工行有的忙了。我也不知道自己是个什么心情。很怕看见他。如果工行来找我,我大概会立即躲起来。但是又希望快点把这个问题解决掉。因为搁置在那里的话,无所谓的是他,日子将会变得很难过的是我。并且,要解决起来的话,真的很容易。办法就是我当做什么都没有发生过。不然还能怎样呢?大叫着我不原谅不原谅然后跑开?除非我不想再混下去。虽然很不甘心,但是工行说的是对的。他可以从我这里拿走一切,不需要付出任何代价。过去的很多年,现在,以及未来那漫长的时间里,我都只能忍气吞声。渐渐有点不知道事业到底是个什么东西。明枪暗箭地厮杀,换来了什么,真的不太好说。连雷曼兄弟都病危了。经过了那么光辉的150年,却在顷刻之间坍塌。一切回到原点。150年的心血,建立起来的传统,将在一夜之间灰飞烟灭。那么,这么拼命,到底是为了什么呢?这些年来,我都一直只想着把银行做大做强。可是现在我想,如果倒闭了,那说不定也是一种解脱。虽然我不会主动去做那样的事。以前光大问过我,最难的事情是什么,当时我回答他说“放弃”。现在也是一样,光大说我是个喜欢钻牛角尖的人。我真的是。我一直在不停地坚持坚持坚持。我可以为了一个目标反反复复地做同一件事。就像对中行。我自己都不知道,不能放弃的究竟是那个目标,还是我自己投入的努力。我就是这样的一个人。一旦开始付出,就再也无法停下来。所以,在有些事情上,我失去的越来越多。明明很清楚,却深陷泥潭,无法自拔。事业部做梦都没想到,工行会主动来向我道歉。“那天是我做错了,一时糊涂。”工行摆出一副不大在意的样子说道。“你骗人”,我反驳说,“你明明说想了好久。”听了我的话,工行露出一脸困惑的样子,盯着我看了我好一会儿,才问:“想了好久和一时糊涂有冲突吗?”我接受了他的道歉。可是我也认清了一件事。我大概是工行手底下的一件破玩具。闲着没事就拿过来看一看。要说丢了,还有那么点舍不得。就像小孩子一样。把不喜欢的玩具放在满是灰的橱柜里。不愿扔掉,也不愿下什么特殊的工夫。有谁会尊重这样的东西呢?过去我觉得工行很讨厌,又想不明白他为什么总是喜欢招惹我。现在我有些明白了,那大概就是“有趣”。就像古时候,官位居高的人经常把别的人当做游戏的一环。说明白点,就是太自我中心。可是我又没有权利去苛责。我能做的,无非就是清醒一些。小心警惕,保持距离。不要再那么傻了。吃了大亏,就要长点脑子。一想到“那方面的经验就只有被人强要过”这件事,我就觉得很窝火。有的时候我会想要不要掀开光大的