百书库 - 经典小说 - 大眠(SM高H男虐女无下限重口 不喜慎入)在线阅读 - 破碎(无H)

破碎(无H)

    

破碎(无H)



    其实我很想再写一些深刻的往事,一些调教,一些激烈的性爱,一些热烈的快乐或痛苦…但,其实没有了。

    我和先生从初识到现在也有几年时间,但实际见面次数屈指可数,前文几乎皆述。更多的时间,我一个人在重复着每日的cao逼训练,重复着拍裸照,重复着对着摄像头一个人发sao,重复着一个人做露出任务,重复着思念,重复着,我对他的爱。

    先生是有家庭的人,我爱上他的时候其实并不知道这个情况。但在我问的时候,他如实告诉了我,有妻子有孩子。

    一开始我萌生了退意,我想着,既然先生已经找到了爱人,那我的喜欢注定只能到此为止,除了给彼此增加烦恼,毫无意义。可先生和我说了很多有关他的过去…为什么结婚,为什么生子,为什么必须选择她,为什么他是痛苦的……很抱歉,我在这里不会讲有关先生过去的那些具体的事,哪怕如今我们已经不在一起,我也不想把这些他对我暴露过的痛苦摊开给外人看。

    总之,就像世上所有不幸的婚姻一样,没有一点爱情的两个人,走到了一起。

    我也有问过先生为什么不离婚呢,先生说,因为孩子,他爱孩子。孩子还小,每当他看到孩子因为双方吵架而惊惧的眼神,他便再也说不出口。

    但先生说,等到孩子长大了,他一定会离,但这不是为了我,而是他对自己人生的安排,但我不能问那是什么时候。

    其实我还有很多话要问…但先生的回忆很痛苦,他能把这些告诉我,是想我理解他的痛苦,而不是去质疑和追问,所以,我都咽了下去。

    总之,其实先生并不常来,他更多的时间用来了陪伴孩子。而我,除了羡慕,还有欣慰。我的童年其实并没有父母很多的关心和陪伴,我被老师虐待羞辱了整整五年,而他们几乎视而不见。就算看到我身上青紫的伤,被打得红肿破烂的脸,也不会多问什么,他们要上班要工作,也不容易,我知道。

    从小,我被夸奖得最多的就是懂事,因为只有懂事,很懂事,超乎年龄的懂事,我才能得到父母的夸奖,得到其他大人的夸奖,父母觉得我替他们挣了面子,会开心,这时候我才能感受到爱。所以,其实我的讨好型人格,大概从很小就形成了。努力讨好父母想得到他们的爱,拼命讨好老师,想逃离那些赤裸裸的羞辱和雨点般的巴掌拳头……

    或许你们无法想象,在我还很小的时候,我自己的母亲对我的荡妇羞辱只是因为我和男生笑着多说了几句话,只是因为在理发店我觉得自己湿着发很漂亮,眼睛故意睁得大了些。而父亲,会因为我走路姿势不完美,胆子小不敢滑滑梯,不敢学自行车,就觉得我很不争气,愤怒得连踢带踹。他喜怒无常,我并不知道下次惹恼他是因为说错了哪句话,也不知道哪个下一秒,就要挨打。很多时候我不知道自己为什么存在在这个世界上,包括现在也是一样。我觉得人生真的好苦,童年的不幸塑造成了我缺陷的人格,而我绝不愿意,让先生的孩子,一个无辜的孩子,因为我,也变得不幸。

    先生说,主奴之间并不是世俗的亲情和爱情,是信仰与臣服,是彼此的救赎。可其实,至今我都不知道,那到底是一种什么感情。

    我终究还是选择了成全自己的爱慕,选择和先生在一起,选择贪恋先生的夸赞,这是我的自私。尽管我只把自己定位成一条低贱的母狗,从不要他一分钱,甚至把自己的钱都交给他,从不主动要求他陪我,只是在他需要的时候,侍奉讨好,让他舒适满足。我从没想着破坏他的家庭,甚至很多时候,我痛苦地觉得,我只是先生用来维系家庭的调味剂。先生总说,每天都很累,可是在我这里能感受到爱和温暖。先生说,让我永远不要嫉妒他的孩子,而是希望我和他一样去爱。我想,做了母狗的我,这辈子大概是不会有孩子了。可先生这样说了,所以尽管我们还没见过面,讲过话,但我多了一个要全心全意去爱的人,因为这是先生全心全意爱的人。先生很看得起母狗,其实我原本没想过自己能有这个资格的,如果先生另做要求,我会把他的孩子当做另一个主人去侍奉。我卑微至此,可我知道,这不过是自我欺骗,本质的我还是自私至极。

    我并没有自己说的那么好,或者说,我很难做到理想化的自己。先生并不常来,甚至在QQ上,每天也说不上几句话。更多的时候,是我一个人默默做着先生要求的任务,然后,就是等待,等待……我并不是一个善长掩饰情绪的人,每次先生处理完一切都几乎已是深夜,聊天时的我总是难掩难过和落寞。起初先生会自责,会哄我,会给我发一些白天见到的好吃的,好玩的,好看的。但再之后,便不会了。我们晚上不再有聊天,先生只会和我道一句晚安,也不再有关心和夸赞,只剩下我一个人决定,继续伺候,或不伺候。

    很可笑吧,其实到现在我连先生的手机号都不知道,提出想要的时候,先生问,“要我手机号是想随时给我打电话?”

    我的心好像被一只冰冷的手紧紧攥着,我说,不是的,我只是很没有安全感,就算有电话,我也不会打的,我真的,绝不会因为自己影响您……

    我只是想给自己一个心理安慰,我只想离您更近一点,再近一点……

    但先生说,“该给自然会给,你不要给我谈条件。”

    我的情绪在等待中愈加焦虑,我每天失眠,脱发,要靠药物才能入睡。我渴望先生可以像从前一样和我讲很多很多话,希望先生能继续对我说,我是他冰冷深渊里的救赎,渴望他能像以前一样关心我,渴望每天晚上,不只是一句晚安就结束,渴望他能让我知道,我的存在是有意义有价值的……

    可是没有了。

    我每天能做的只是重复着,拍照,cao逼,焦虑,cao逼,悲伤,cao逼,思念,发sao,cao逼……

    不可避免,我和先生有过争吵,但就算先生对我越来越冷淡,可我依然觉得,我会等待到结果的,虽然这个等待会很漫长,可就算是十年,二十年又如何呢…我会好好调整自己,我对先生的爱没有丝毫减退。先生说,我们是命中注定要在一起的。先生说,和他在一起,我会成为一个优秀的母狗,也会成为一个优秀的女人。先生说,他有过很多女人,将来也会有很多女人,可是,奴,他只收一个,只有奴是能走进他的心的。而一旦入心,就是一生。

    可就在我还觉得,自己可以调整好自己,还可以和先生回到最初的时候,先生带着一个女人出现了。

    先生说,她也是他的奴。